発達障害（ASD／ADHD）+境界知能の夫：ハピネスとの生活で、よく悩むことがあります。
「大事な話をしたいのに、なぜか話し合いにならない」
「話し合おうとすると黙り込む、逃げる、あるいは逆ギレされる」
「話が全く噛み合わず、解決しないまま終わってしまう」
特にひどいのはトラブル時。
他にもお金のこと、今後の暮らしのこと、子供のことなど、真剣に向き合いたい場面ほど会話が成立せず、途方に暮れ、離婚を考えたことが何度もありました。
以前、こちらの記事でも日常のやり取りの工夫をお伝えしました↓
今回はさらに一歩踏み込んで「なぜ真剣な話し合いが苦手なのか？」を特性ごとに分析し、我が家が行き着いた「伝えるコツ」と対処法をまとめました。
パートナーとのコミュニケーションに悩む方のヒントになれば嬉しいです。
なぜ話し合いが噛み合わない？特性ごとに分析してみた
長年ハピネスと暮らしてきて、話し合いが成り立たない背景には ADHD・ASD・境界知能（IQ70台） という3つの特性が複雑に絡み合っているのではと感じています。
1. ADHDの特性：集中が続かない・注意散漫
・話の途中で別のことを考えていて、内容が頭に入っていない
・他ごと（周囲の音や気になるもの）に意識が飛んでしまう
ADHDの特性があると、ひとつのテーマにじっくり集中し続けるのが苦手です。
真剣な話を切り出しても、頭の中では「今日の夕飯何かな」「あそこが気になるな」と別の思考が走っていたり、集中力が切れて意識がどこかへ飛んでしまったりします。
また、話をちゃんと聞いてない態度を取られると、ムカつくんですよね。。。
ちゃんと聞いてんの？
イライラして喧嘩に発展してしまいます。
2. ASDの特性：思い込み・決めつけ・過去の蒸し返し
・「いも子はこういう人間だ」という強い思い込みや決めつけ
・今の話に関係ない「過去の出来事」を持ち出して蒸し返す
ASDの特性があると、自分の思い込みで話をとらえがちです。
「話し合い＝怒られる・責められている」と防衛モードに入り、こちらの意図を聞かずに頑固に自分の主張を通そうとしたり、「あの時だって〇〇だった！」と昔の話を引っ張り出して会話を脱線させてしまいます。
今の話をしているんだよ
と言っても止まりません。
私の思っていることを勝手に決めつけ、違うと言っても絶対にそうだと言って聞きません。
3. 境界知能の特性：「当たり前」が通じない・言葉の理解と記憶
・抽象的な言葉の意味を理解できていない
・話した内容や約束自体を覚えていない（理解できていないから記憶に残らない）
話し合いにおいて一番大きなネックになっていると感じるのが「境界知能」の影響です。
トラブルの原因部分にも深く関係していることが多い気がします。
こちらが「普通はこうだよね」「常識的に考えて」という前提で話しても、その概念自体が伝わりません。
僕はそうは思わない。
僕は嫌じゃないからわからない。
また、言葉の噛み砕きが不足していると理解が追いつかず、脳がフリーズして黙り込んでしまったり、納得したフリをして後で「覚えていない」ということになりがちです。
そもそも言葉の意味も間違えて解釈していることもあり、こちらの意図が伝わらない、もしくは反対の意味に捉えられていることもあります。
我が家が行き着いた！ハピネスに伝える6つの工夫と対処法
相手の特性を力づくで変えることはできません。
だからこそ、「伝え方のフォーマット」をハピネスに合わせて変えることにしました。
以前の連絡不精の記事でもお伝えした、
・「半分諦める（まぁいっかの精神）」
・「失敗して自分で身に沁みるのを待つ」
というスタンスも、今でも大切にしています。
完璧な理解を求めすぎないことが、自分のメンタルを守る一番の防衛策です。
今でもできないことあるよ
だってムカつくもん
① 長い時間話さない＆深く追求しない
ダラダラと長話をするのはお互いにとって逆効果です。
話す内容は要点だけに絞り、短時間で終わらせます。
また、ハピネスの表情が曇ったり雲行きが怪しくなったりしたら、無理にその場で結論を出そうとせず「わかりました。もうやめよう。」と引く（深追いしない）ようにしています。
深く追求すると、暴言を吐き出したり、逃亡したり、特性が爆発する要因になります。
ワーキングメモリがいっぱいになり、突然眠りだすこともあります。
中途半端だとこちらも不完全燃焼になり、何か言いたくなるのですが、そういう時はお風呂に入ったり、寝室に行ったり物理的に距離を置いて離れます。
次の日になると反省したり、ケロッとしてることが多いです。
昨日のあの人誰？
お前だよ！！！
② 一度に全部言わない（テーマは1つずつ）
あれもこれもと一度にたくさんの課題を伝えると、頭のキャパシティを超えて脳がフリーズしてしまいます。
伝えたいことがいくつあっても、「今はこれ1つだけ」と小分けにして伝えるのが鉄則です。
1つ理解・解決してから次の話に進むようにしています。
ただ、最初の話と繋げて考えることも難しい場合があるので、1つ解決したらもうOKくらいにしといてもいいかもしれません。
普段のLINEにしても、一度に何個も伝えると、そのうち1つくらいしか頭に入っていないことが多いため、1つ聞いて、返事が来たら次という感じにしています。
③ わかりやすい言葉＆「絵や表」を書いて伝える
抽象的な表現は一切やめ、わかりやすい言葉に噛み砕いて話します。
そもそも言葉の理解が乏しいので。
間違って解釈されたり、言葉の説明をすることでダラダラと時間が過ぎてしまいます。
また、口頭（耳からの情報）だけだと頭を通り抜けてしまうため、紙に簡単な絵や表、図を書きながら伝えるのも効果的です。
視覚化することで、お互いに同じ前提に立って話ができるようになります。
④ 立場を変えて「ハピネスだったら？」に置き換えて伝える
客観的な正論を伝えても「人ごと」として受け取られがちです。
そんな時は、「もしハピネスが同じ立場だったら、どう思う？」と相手自身の視点に置き換えておさらいをし、投げかけてみます。
自分の問題として置き換えることで、初めて「あ、それは困るかも」と理解を示してくれることが増えました。
あ、それは嫌だね
⑤ 表情やタイミングを観察したり、服薬を促す。
話の内容と同じくらい重要なのが切り出すタイミングです。
・話し合いの前に服薬してもらう。
ハピネスの表情やキャパシティをしっかり観察し、「今なら話を受け止められそう」というタイミングを見極めてから切り出すようにしています。
誰でも機嫌が良い時、悪い時があります。
疲れている時に話し合いはきついです。
ハピネスは、不安時やイライラ時に飲む薬や頓服薬も処方されています。
話す前に服薬を促すと、とても効果的です。
⑥ 敵ではないと、認識させる
話し合いになると、ASDの特性で、自分が責められていると思いこみ、敵認定されてしまいます。
敵認定されると最悪で、言ってはいけないようなことも言ってくるので、こちらのダメージも大きいです。
敵認定されてしまったら、言葉では通じないので、明日の準備を手伝ったり、ご飯を作ったり、行動で思いやりを伝えてみます。
あ、ありがとう
責めてる訳じゃないんだよ
悪魔にしか見えなかった
そこから普通に話し合いに戻れたり、早期解決につながることもあります。
まとめ：完璧な話し合いを目指さず「伝わる形」に変換する
「なんで普通に話し合えないの？」と怒りや悲しさを抱えていた頃は、私自身も本当に辛かったです。
言い負かしてやりたい！
イライラしてこちらの攻撃性も増すばかり。
喧嘩に発展すると疲れるだけです。
パートナーの特性（ADHDの注意散漫さ・ASDのこだわり・境界知能の理解難）を正しく知ることで、「責める」のではなく「どう変換すれば伝わるか？」という工夫の問題として捉えられるようになりました。
完璧な話し合いを目指す必要はありません。
10あるうちの1でも2でも、お互いにストレスの少ない形で伝われば大成功と思います。
また忘れると思うし！
半年前のことは忘れちゃってるかもね☆
同じようにパートナーとの会話や話し合いに悩んでいる方の心が、少しでも軽くなりますように！
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